— Ты сошел с ума!
— Это у нас семейное.(с)
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
01:13 

и небо над головой стало чужое
Сто раз отпустить. Сто раз потерять.
Чертова вера в людей - отнимите ее у меня и я же буду просто как кто либо иной жить. Но нет мне нужны какие то странные вещи: друзья, любовь и. Все такое. И главное прошло время, когда все это казалось достижимым. Ничего. И не такие выживали.
Это не кризис и даже не пародия на него. Просто боль. И потребность в. Том кем быть любимым и кого любить.

@темы: сны после войны

03:33 

и небо над головой стало чужое
От мантии отца пахло тем самым не повторимым запахом ученого. Какая-то смерть таланта, знаний, амбиций и опасности, которая делала его гением.
С тех лет как я себя помню отец много времени проводил со мной. Он не редко брал меня за руку и отводил к себе на работу, что-то показывая. Не редко в ставку. Я помню его таким: вечно занятым и увлеченным.
Но он был прекрасным отцом. Он говорил со мной и учил меня. Он рассказывал мне истории, цена которых опыт долгих лет.
Он сделал меня мною.
А еще он умел самое ценное - понять все.
Теперь его больше нет. Виноват только я. Но стоя на его могиле я ощущаю словно тепло его рук на плечах и голос. Голос, который говорит, что Ошибок я сделаю еще много. Главное лететь дальше по жизни. Именно лететь, широко расправив крылья.
И больше я сюда не приду. Не смогу.

@темы: память, верная как пес

23:24 

и небо над головой стало чужое
Взаимодействие людей друг с другом меня поражает. Взаимодействие магов еще больше.
Бесчеловечен тот, кто не пускает женщин и детей к войне, кто опекает своих стариков, уносит раненых с поля боя, утешает вдов, верит в идею.
Светлому герою нет морали. Он ведет на убой детей и женщин, он издевается над пленниками, бросает не жалея своих, что говорить о чужих.
Этот мир так странен... Правда висит от того, кто у руля.


Но сейчас не об этом,
Я так хочу, чтобы жил Тот, кто бросит лучик света
В этот брошенный, брошенный,
Брошенный Богом мир.(с)
Да, Мой Лорд?

@темы: опасные дни

11:46 

и небо над головой стало чужое
Все что есть прекрасного в мире вызывает не просто привычку, но зависимость схожую с наркотической: ломки, агонии, тоска, боль. У меня много дурных привычек, но три особенно остры: Белла, Магия и Квиддич. В порядке значения.
Кто-то говорит, что Квиддич это глупо и этому не стоит посвящать время, но по мне он не прав: от полета бывают зависимости, как бывают зависимости от любого другого спорта. И что самое страшное – ощущение, обыденно не доступное человек впивается в кожу, а то и в кровь, вызывая болезненную тягу. Полет птицы завораживает только тех, кто сам никогда не чувствовал, что такое развести руки и полететь, почувствовать эту безумную опасную свободу. Воздух ласков, а метлу не стоит ревновать – она не может изменять тебе и в чужих руках не так послушна, как в твоих…
Но само это ощущение. Не просто свободы. И этот мир сверху… Без суеты и человеческих отношений. В нем столько свободы, сколько нет нигде.

@темы: ветер астрономической башни

03:24 

и небо над головой стало чужое
Этот странный день я помню так, словно он был вчера.
Этот день - причина многих бед. Этот день сломал наш мир, но не сразу.
День, когда Снейп сказал Тому о пророчестве...
День, который все изменил.

@темы: опасные дни

01:32 

и небо над головой стало чужое
Серость. Холодная и липкая, как цемент. И самое страшное в этой аналогии это истинный перенос свойства... Здесь тоже - стоит ненадолго испачкаться и тебя вобрало навсегда. Намертво впиталось в твою кожу, в твою душу и захлопнуло путь всему остальному непробиваемой стеной. Серой стеной.
Здесь и сейчас время кажется бесконечным, что редко бывает с ним. и от этого необъяснимо хуже, словно есть некая разница между серостью и серостью в вечности. Словно нет смысла идти дальше... Его правда нет. Путь пройден. Это край.
С этой точки можно только оглянуться. И вдохнуть прошлое. Странно, но мое настоящее кажется мне куда серее, бесцветнее. Я с трудом принимал его реальность, не могу вспомнить вчерашний день. Зато помню сотни дней, имевших место пару лет спустя. Даже то, что обычно память услужливо исключает. Этот камин, кресло, Глинтвейн, время... Весь дом Макнейра - вынужденное пристанище - весь безумный год, прошедший с того дня как пали стены Азкабана... Все это куда хуже воспринимается чем тот Слизеринский камин из памяти, осенние листья или родной, такой не доступный сейчас, дом. И даже чувство удовольствия от съеденной между лекций шоколадки, разделенной с Беллой, куда ярче чем вкус напитка... Чем ощущение свободы. По правде, его и нет. Клетка та же - стали шире стены и больше заключенных. Чего стоит свобода от стен Азкабана, когда я все равнине могу поздравить сына лучшего друга с днем рожденья, прийти вечером к своему, постоять подле качающейся на качелях жены, выйти в парк... Когда я обязан не использовать магию, жить в чужом доме, периодически переезжая, видеть супругу на собраниях, сына на фотографиях, знать о нем лишь из краткого отчета его Декана или тайно переданного мальчишечьего сочинения... Нет больше Дементоров - я сам себе им стал. И вся эта идея с Мальчиком мне противна, и манит Азкабан. Там была надежда на свободу... На свободе ее нет.
Безнадежно утеряна радость побед, вкус и цвет жизни... Осталось горе поражений да вечная серость.
Я устал. Или просто стал слишком стар. Я не отказываюсь от борьбы за идею, от боли за тех, кому претит наше желание свободы и верность истории... Но мне все больше хочется домой. Не бегать от Авроров а жить с семьей. Только не дадут. Не чужие, так свои...
И серость продолжит тянуться, куда не беги. Я давно понял, что упал. И отмываться поздно - цемент затвердел. Прокрался внутрь. Сам я как статуя. Никаких новых эмоций, не екает в душе ничего. Только старая вечная любовь, не менее вечная боль и память, словно насмешка. Напоминание. Когда-то была жизнь.

@темы: память, верная как пес

20:32 

и небо над головой стало чужое
Забавно, конечно, но некоторые прописные истины я стал понимать только сейчас, имея возможность посмотреть на свою жизнь и дать оценку своим действиям пускай и в ретроспективе, с классически утерянными и опустевшими красками, забыв самые мелкие, не яркие детали и утеряв то старое отношение к жизни. Кажется, что все это почти сейчас, но ведь только кажется, и шансов на исправление ошибок уже нет. Впрочем я бы и не исправил.
Я ценю свою жизнь такой, какой она и была. Вне зависимости от всего, что теперь стало со мной.
Впереди годы. Позади тоже. И каждую запись хочется сделать особенной.
Впрочем, пустое.
И все что здесь будет такое же пустое воспоминание или событие....
Мое личное сумасшествие. Имею право.

@темы: небо над азкабаном

04:54 

и небо над головой стало чужое
"Не спиться" это слово в которое последние несколько лет я вкладываю слишком много смысла. Что-то среднее между отсутствием сна и обязанностью не спится.
Правда сказать такие состояния были свойственны в тот момент когда еще был шанс спится хоть немного. Сейчас в этих холодных и почти пустых, но точно не человеческих стенах такого шанса не представляется - даже при фантазии истинного мага напиться имея лишь стакан воды - не самая удачная идея. Особенно если от воды пахнет непонятно чем и то и дело появляются мысли о том., как используют затонувшие этажи наши стражи и почему у работников, коих тут в единый момент времени два и не больше, но за месяц смена меняется около сотни раз, трясет в те моменты, когда они поднимают взгляд на наши лица и тела. Неужели вопреки прошлому и их идеологии они видят в нас людей? Смешно, но год назад хотелось верить.
Я даже пытался с ними говорить, несмотря на все заметки Долохова через решетку соседней камеры о бессмысленности моих попыток. Пожалуй в те первые недели мне еще слишком не давала покоя эта полосатая рубаха, серые стены, камера в три шага в которой из-за двери-решетки даже одному не останешься и эти стражи... Было холодно, я еще думал о своих детях, друзьях, что остались на воле, о милой моей Белле, что где-то выше. Женщине, что мне хотелось уберечь от этого... или хоть чем-то ей помочь. Дать знать.
Последние пару месяцев я не надеюсь уже и вовсе не на что для себя.
Только бы Александр... справился. Он должен. Он же часть нас, нашей силы, наших талантов и нашего таланта. Того, что погибнет в этих стенах. Главное что бы он жил и не думал о своих родителях так, как его будут пытаться заставить. Не делал глупостей и не обрекал себя, если вдруг когда-то узнает правду и будет любить нас, сможет простить.
Только бы Белла выдержала, не сошла с ума... Ей так плохо было те последние недели, что какао проливалось на пол чаще обычного, а качели в нашем саду начали скрипеть чаще чем они готовы были. Зато Алексу хватало ее внимания, а я часто имел шанс сидеть с ней рядом, поправлять плед на ее плечах,у тыкаться в шею и жить...Жить ею. Потому что больше совсем нечем. Потому что Доместей уже не мог успокоить мой страх и боль. То что сковывало нас всех после падения Милорда...
Все это стало ничем здесь. Скоро ничем стало все. Даже самые яркие школьные воспоминания. Каждый день как последний не потому, что живем ярко, а потому что почти и не живем, следующего рассвета ждем с одной лишь мыслью - "только будь последним". Хотя в такой милости тоже отказано.
Не спиться. Сплошные мысли. Почти рой.
Главное не спится.
Хотя было бы чем...

@темы: небо над азкабаном

07:01 

и небо над головой стало чужое
Анализ помогает решать почти все загадки. Ночь с книгами - самая настоящая ночь в жизни, особенно когда рядом разлегся лучший друг, погруженный в конспекты, пара приятных товарищей в соседних креслах, а любимая девушка устроилась подле на диване, положив голову на твои колени, укрывшись твоей мантией и уронив на пол книгу сказок, что ты же ей и подарил. Перебирать пряди ее черных волос, почти путаясь в них, но останавливаясь от непростительных поступков.
Простая старая магия - магия цветов. И что-то сегодня так заело...
Серебряный и Изумрудный... Признаться честно мне всегда шел изумрудный, который и был любимым цветом, а многим из сокурсников идет серебро...
Нудный учебник, нудные строки... Пропадают из памяти черный, белый, синий, индиго и голубой, стирается желтый, алый и серый...
Серебряный. Как производная от серого, вышедшая за рамки, как попытка преодоления границ и ограничений. Стойкий, освобожденный от лишних эмоций, любит полет фантазии. Не конфликтный. Ох, хоть перед лицом Гриффиндорцам пиши - не заметят. Хотя и негативного много - самообман, иллюзии по поводу происходящего (о да, та же мечтательность в других тонах). А так ведь хорошо - Освещение, Отражение, Проникновение, Беспристрастность, Плавность, Сильное желание - хоть здесь и начинай трансфигурацию... Хотя конечно и Двуличность, Лживость, Иллюзорность.... И то четвертое - Безумность. Оно мне нравиться особенно, вводит меня в некий поразительный экстаз... Забавно.
Зеленый... Чем темнее зеленый, тем более замкнутый человек. Зеленый цвет предпочитают те люди, которые стремятся благодаря твердости и стабильности приобрести манеру уверенно держаться. Стремятся к уверенности. Потенциальная энергия, внутренний покой, выражает отношение человека к самому себе; ничего не требует и никуда не зовет (смотрит мимо всех). В себе скрывает все свои тайны, вдохновляет стабильность. Символизирует процветание и новые начинания. Умение видить чужими глазами... помнить только нужное, склонны помогать, однако бережно хранят свой внутренний мир. Он снимает негативный след иных цветов, хотя сам как след оставляет пустоту. И такие знакомые черты - Стабильность, Обязательность, Прогресс, Ревность... Даже дрожь берет.
Я перебираю черные пряди, склоняясь целую ее за ухом, не тревожа после полночный сон, оглядываю гостиную... Где-то в стороне спит Северус, снова скрючившийся над зельеварением, все же прочие спят... И я понимаю что от этого мне тепло. Вот он мой внутренний мир - наша маленькая гвардия на факультете, единение на почве внутреннего общего, который так комфортно сторожит моя бессонница и наше общее взаимодоверие.

@темы: ветер астрономической башни

07:54 

и небо над головой стало чужое
Странные и немного безумные ощущения. Северус не первый раз ночует в моем доме, не в первый я не сплю ночью. Не потому что мне не уютно или не комфортно, а просто "не спиться" и все тут.
И он все еще как ребенок радуется завтраку, идеи разбудить его с утра, когда ему будет пора...
Где же рос этот ребенок, что не понимает простой дружеской заботы, что уж говорить о братской или какой-нибудь более глубокой.
Но все такие привычные вещи...
Когда-нибудь мы с Люциусом его вылечим. Главное не позволять ему видится с его бывшими сокурсниками, и этой его "идеей".
Любовь это прекрасно, когда к такой леди, как Белла....А не к...Эванс.

@темы: опасные дни

Mea Maxima Culpa

главная